Pequeño Análisis Sobre el Nivel General de Cultura en el Promedio de la Población Argentina

El otro día me paseaba por no recuerdo que tren, escuchando un hermosísimo disco de Charlie Parker con un cuarteto de cuerdas cuando un artículo en el diario que llevaba la persona que se encontraba inmediatamente a mi derecha llamó particularmente mi atención.

Hace poco, se estrenó la nueva película de Woody Allen, Midnight in Paris. A mi criterio, una de sus mejores películas. Resulta que a días de haberse estrenado, corrí al cine para poder verla, como era de esperarse de este genial director, la obra resulto impecable. Sin embargo, un detalle cautivó mi atención particularmente: Resultaba que era el único en reírse de algunos chistes, y tenía la extraña sensación de ser el único en la sala que entendía la película en cuestión.

A grandes rasgos, la película trata sobre un joven escritor de guiones de películas pedorras de Hollywood, que se percata de lo hermosa que es París y comienza a tener la idea de abandonar su vida superficial y adinerada para poder vivir en esta ciudad y dedicarse plenamente a la escritura de novelas. Al comienzo de la película el personaje hace mención de su fascinación por la década del 20 y la cantidad (y calidad) de artistas que vivieron en ella. Por cuestiones mágicas el personaje aparece en esta época y se comienza a relacionar con los artistas y personalidades de ella.

Y ahí es donde la película abandona sus características de típica-mierda-yanqui y transforma la trama en un brillante popurrí de chistes intelectuales.

Volviendo al diario del tren: El artículo que había cautivado mi atención trataba, precisamente, de esta película. Constaba de un breve análisis de la trama y luego advertía al lector la prescencia de numerosas personalidades características del período artístico de 1920. Y ahí me cerró todo.

Nadie logro entender la mitad de la película debido a que no tenían idea de quienes eran Cole Porter, Zelda Fitzgerald o Luis Buñuel por ejemplo (y espero que nadie que esté leyendo ésto se vea en necesidad de entrar a esos links).

El artículo proveía al lector de una práctica listita explicando quienes fueron Salvador Dalí, Pablo Piccaso, Hernest Hemingway, Scott Fitzgerald y muchos más, con foto y todo.

Me costó creerlo. ¿Realmente estamos tan mal? ¿Sabemos de memoria la vida de los idiotas que bailan en Tinelli pero no tenemos ni idea de quien es ese señor con barba que padeció de poliomielitis en su niñez?

Triste, realmente triste. Y enoja salir de la sala y escuchar a lo lejos comentarios del orden de "Medio aburrida la peli ¿No, gor? Dale, vamos para casa que empieza "Bailando".

Los Tiempos Que Corren

Los días van, los gobiernos vienen, pero la gente siempre sigue igual.

Y por eso, a días nada más de las elecciones para gobernador de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires; te traigo a vos, humilde pero adinerado votante de clase media/alta que sabés sobre el funcionamiento de la sociedad, que poseés cultura y conocimientos más allá de todo entendimiento humano, que considerás que la presencia de inmigrantes provenientes de Bolivia arruinan la imagen del país (y más precisamente la de tu clase social) y que posiblemente seas un potencial votante del Pro en todas sus formas y colores (Ah no, solo tienen amarillo), este manual para que sepas refutar de manera madura e inteligente los argumentos de esos patéticos peronchos que tanto complican tu existencia.

Para su cómoda lectura, el siguiente artículo esta organizado por números en orden ascendente comenzando desde el 1.

1) Utilice abundantemente - y Kada vez Ke pueda- la letra K.
Haga uso de ella sobre todo en epítetos; si es que conoce el significado de esa palabra, caso contrario he aquí una pequeña lista a modo de ejemplo:

Kretina

Konchuda

Kuliada

Kagona

Kancha

PunK - RocK

MiniKúper

Kalafate

Kilo y dos pancitos

Kilombo

Kaja

MonKtoneros

FutbKol para Todos.

Ya sé, las últimas no son epítetos, pero confío plenamente en su capacidad lingüística.
Si escribe cualquiera de esas palabras, es obligatorio usar la K.
Si no las escribe, igual es recomendable usar la K, al menos una vez cada cinco palabras.

2) No deje de comparar este gobierno con todo aquello que los medios de comunicación le digan que es malo y terrible: No dude ni un segundo en establecer paralelismos entre este gobierno y el de Chávez, Fidel Kastro o cualquier otro gobierno de izquierda (Aun que bien sabe usted, que los Kirchner no lo son).
Si usted critica al gobierno sin mencionar a Chávez o al Chavismo, usted es un cooptado por el aparato clientelar Kirchnerista, que merece, como mínimo, la pena de muerte.

3) Defienda el derecho de la "Gente como uno" (Es decir: Nadie cuya casa tenga menos de 2 pisos, 4 baños y 3 televisores o que mire menos de 10 horas semanales la cara de Tinelli) a vivir en un país donde la última sea aplicable y legal: ¿A quién carajo le importa lo que diga la constitución sobre la pena de muerte? Todos sabemos que los Kirchner son un gobierno anticonstitucional, antisocial, antiperonista, anticomunista, represivo y que no respetan la constitución. No se deje convencer por grupos que intenten darle argumentos racionales acerca de por que la pena no debería aplicarse: Todo mundo sabe que esos grupos están conformados por pendejos pelotudos y putos que, además de defender la legalización de la marihuana y la homosexualidad, son zurdos.

4) Sin titubear, recuerde el origen pone bombas de los Kirchner, mencionando que son montoneros, de la JP, de la Cámpora y, ya que estamos, del ERP.
Recuerde que Kirchner mató a Aramburu de un tiro en la espalda, aunque la historia “montKonera” cuente otra cosa.
Pero luego, a colación de esto, mencione que son Kapitalistas furiosos que se enriquecieron prestándole plata a los familiares de los desaparecidos y a los mismos desaparecidos que estaban, en realidad, en Europa.

5) Cuando lea un diario en Internet o un blog o en cualquier foro, no lea en realidad la nota: directamente comente, sin importar lo que diga el artículo – que puede estar pagado por los K- o si la nota es de Fórmula 1 o sobre la velocidad a la que un Kirchner puede caer desde el Empire State.

6) Todo aquel que es kirchnerista es PAGADO

7) Todo aquel que no lo es, es opositor y está obligado a comprar Clarín, mirar TN, votar al Pro e insultar al gobierno.

8) Los que no corresponden ni a uno ni a otro bando, también son Kirchneristas; ya que no podemos tolerar un rompimiento con la pasión dual que nos caracteriza.

9) Los Kirchner quieren destruir al campo, a la libertad de prensa, a la iglesia, al ejército, al congreso, a la policía, a los ricos, a los pobres, a los radicales, al peronismo, a Brasil, a Uruguay, al FMI, a los jubilados, a Mafalda, a Maradona, a Avila, a Macaya Márquez, a Menchi Sabat, a Varsky, a usted, a Mirtha Legrand, a Victor Hugo Morales y a Morales Solá.
Los Kirchner solo quieren destruir y hacer daño y son malos y Korruptos.

10) Si usted critica a los Kirchner o a sus medidas políticas, de seguro lo hace desde profundas convicciones patrióticas, republicanas; casi siempre desde el heroísmo y el coraje.

11) Mirtha Legrand es fuertemente censurada todo el tiempo, porque es una gran entrevistadora, una persona muy inteligente y una persona de bien como las que odian a los K.

12) Bajo ninguna circunstancia reconozca un aspecto positivo de la política gubernamental.
Nunca discuta sobre política, solo difame y grite, lance injurias y vomite la primer pelotudez que le venga a la cabeza.
Si la cosa se le pone complicada en alguna discusión, y le siguen discutiendo apelando a idioteces coherentes como los llamados "argumentos" diga exactamente esto: “Eso es lo que yo pienso y tengo derecho a pensar como quiero ¿AHORA ME VAN A PROHIBIR PENSAR?”

13) Los Kirchner son malos porque intervienen en la economía pero también son malos porque no terminan con la pobreza. Por supuesto hay que odiarlos porque a la vez son garantistas y no revientan a tiros todos los negros del Konurbano y además no se ocupan de la salud ni de la desocupación ni de que uno pueda viajar a Europa como cualquier ciudadano lo hacía en el período de reorganización nacional.

14) Siempre que pueda y tenga oportunidad haga la siguiente acotación: "Esto con los militares no pasaba".

15) Bajo ninguna circunstancia permita que en su casa alguien sintonice Canal 7 o el programa 678.

Si sigue estos simples y lógicos pasos, usted estará más cerca de transformar al país en un lugar mejor para vivir (Junto con Macri y De Narvaez, que ya tienen un nuevo plan y se llama "Haciendo Argentina").

Historia de un Power Ranger Frustrado

Esta historia es irreal y grosera, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Los personajes en ella son pobres imitaciones y debido a su contenido, nadie la debe leer.

Había una vez, en un tiempo no tan lejano y en una ciudad más cercana de lo que creen, un joven niño soñador que deseaba el éxito y el reconocimiento mundial.

-Pibe ¿Y vos que querés ser cuando seas grande?

-Yo, tio Juanca, quiero ser Power Ranger - Decía la inocente criatura a sus inmaduros 5 años.

Nunca nadie lo comprendió, intentó con varias profesiones, pero jamás logró la comprensión de su familia.

El tiempo pasaba y el joven soñador fue transformando sus gustos: A los 10 años soñaba fuertemente con lograr ser presidente algún día. Lograr la unificación de las naciones del mundo y acabar así con el hambre, las guerras y la misera.

Pero... Los años pasan y las cosas cambian; amigos que vienen, fiestas que van. Una cosa lleva a la otra y es así como el sueño se fue viendo, con cada trago de vodka y cada hamburguesa que el joven ingería, cada vez más lejano.

¿Qué es hoy de su vida? Bueno, luego de fracasar en casi cualquier cosa que se dispusiera a hacer (Literatura, artes plásticas, matemáticas, informática, física, química, mecánica y hasta vendedor de tortillas en la salida de la estación de tren), se decidió por intentar la única profesión que le quedaba disponible, lo único que le había dado resultado a lo largo de su vida (No, no fue ni dealer ni el idiota que atendía la caja en McDonald's) : Profesor de Educación Física.

Y fue así como el joven soñador Power Ranger, se convirtió en un profesor cuya barriga rendía honores a las numerosas cervezas que habían acontecido en sus anteriores noches. Su lenguaje se transformó en una quasi-variación del español, en donde el vocabulario formal, propio de un profesor, queda apartado y olvidado.

Su vida fue tan miserable, que ahora pasa su tiempo insultando, sin un motivo realmente importante, a sus jóvenes alumnos, que tan solo pretenden terminar rápido con esa clase para luego correr a sus casas y, tal vez, quemar todos sus televisores para poder sentarse a leer algún libro.

En el mejor de los casos, luego del mal humor que acompaña todas sus oraciones, un momento de euforia se apodera del, ahora viejo y desagradable, ogro-profesor y se lo puede oír gritar, cual chimpancé en celo, "BIIIIEEEEE' PIBEEEE!!!" "DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALEEE" "CORRÉÉÉÉÉÉ" "5 MESE' PRA'TICANDO PASE' PA' QUE AHORA NO LA PASEN BIEN" y otros tipos de ultrajes idiomáticos propios de un clásico hincha de "la popular", o como le dice este peculiar personaje: "la popula' "

Y así, a donde va, intenta hacer la vida de sus alumnos miserable. Pero solo logra que ellos se rían en su cara y se digan por lo bajo "Dejalo, es un Power Ranger frustrado".

Riber (?)

Retomando un poco este blog debido al surgimiento de nuevas molestias, hoy voy a comentar algo acerca de la situación que, en boca de nuestra presidente, "tiene importancia en el país".

Exacto, estoy hablando del -al parecer extraño- evento en el cual el equipo de fútbol, River Plate, está en este mismo instante jugando un partido que definirá su posición en primera o en segunda categoría.

Como varios ya sabrán, mi conocimiento por este deporte se reduce a lo que oigo en charlas familiares o, en todo caso, a lo que Fontanarrosa mencionaba en alguno de sus textos. Por otra parte mi interés es nulo, sin mencionar que en situaciones de extremo fanatismo me produce algo bastante similar al asco.

En fin, este post no trata sobre el deporte, sino más bien sobre las consecuencias sociales que estos sujetos han traído a mi puerta: No existe persona entre mis contactos de Facebook que no haya puesto algo, lo que sea, acerca de el estúpido partido.

Comprendo, claro, que es una situación importante para el equipo, es un hecho histórico, relevante, de importancia nacional y por supuesto imperdible... Ahora dejando el sarcasmo a un lado ¿No creen que tal vez, SOLO TAL VEZ, se les estará yendo un poquito la mano?

- Agus, no entendé' na'a, e' pasión de multitude' e'to

Sí, sí. Lo entiendo... ¿Pero realmente consideran necesario colgar un cartel que diga "MATAR O MORIR"? ¿No se estarán yendo un poquito fuera de contexto? Es solo un partido, es solo un equipo del cual (delirios de grandeza de cada uno aparte) ninguno de ustedes forma parte. ¿Cuál es la razón de pasión infame que, a fin de cuentas, ni siquiera es propia (Créanlo o no, el hecho de vivir en una sociedad apasionada a tal punto por este deporte, te condiciona en cierta manera a adorarlo también)? ¿Por qué debo escuchar por todos lados a gente hablando un dialecto fuera de mi entendimiento donde las letras "s" son omitidas completamente y escupen frases del orden de "Te va' a la B gil"?

Más allá de todo este análisis que, lo admito, puede estar en cierta forma condicionado por mi repudio al tipo de valores que este deporte fomenta. Si el equipo desciende, veremos una cantidad de muertos y heridos que nos resultará indignante (por lo menos a mi).

Ok, me acabo de enterar que acaban de perder...

Que la fuerza nos acompañe, y recuerden, al momento de hablar sobre el tema: "Las "s" para la nasta"

NO ME MALINTERPRETEN, no estoy en contra de river ni nada por el estilo. Solo remarco el grado de salvajismo al que llega una parte de la sociedad a partir de un simple partido de fútbol.

Un Nuevo Comienzo

Hoy falleció Ernesto Sábato. Uno de los pocos escritores que aun quedaban de aquella antigua época de grandes escritores argentinos.

Quiero usar este post como homenaje a este grande.

Y no se, tal vez estemos frente al comienzo de una nueva era de grandes escritores.

Un saludo

¿Educación? Física

El blog anda medio abandonado, lo se. Voy a tratar de revertir esta situación en un futuro cercano.

Hoy toca hablar sobre un tema que me extraña no haber escrito ya: Las clases de Educación Física. Comenzando por su nombre, los profesores que la dictan, su contenido, utilidad y la organización de su departamento, se desata un caótico universo paralelo donde los conceptos básicos que uno tenía acerca de los colegios se van por el drenaje dejándonos desnudos frente a esta paupérrima asignatura.

El nombre... ¿Alguna vez pensaron en eso realmente? Educación Física ¿Por qué "Educación? Juraría que nunca, pero NUNCA, en una clase de Educación Física aprendí algo; tampoco debí estudiar para ninguna de ellas y realmente no se nos otorga casi ningún conocimiento nuevo (a menos claro que alguno no tenga una idea básica sobre la ubicación de los músculos de su cuerpo).

Exceptuando eso último, no hay mucho más que nos puedan enseñar. Un nombre más lógico sería, en mi opinión, los de la clase de "Educación" Física en Alemania, donde la clase se llamaba simplemente "Deporte". Es perfecto, corresponde a su contenido y utilidad, el decir "Educación Física" le da un sentido de indispensabilidad bastante errado (Ojo, hay algunos colegios que se toman ésto realmente en serio y si dan una materia tanto teórica como práctica, pero no son la mayoría).

Y hablando de la utilidad de la materia, no me vengan con esa basura de que es una "materia importante como cualquier otra" porque cada vez que me han dicho eso, lo refutaron por si mismos en ocasiones posteriores. Por ejemplo: Te señalan que es una materia importante y toda esa innecesaria palabrería inútil, y después cuando se esfuerza y la toma en serio, resulta que no era tan así: Uno puede no asistir a las clases, no hacer debidamente las actividades propuestas por el/los profesores, y hasta fingir heridas que CLARAMENTE están fingidas sin que los profesores le presten demasiada atención. ¿Y después me dicen que me los tome en serio? ¡Por favor! ¡Si ni siquiera se toman en serio ellos mismos su materia!

Y por supuesto ya habrá más de uno acudiendo a argumentos como "Bueno, pero necesitás un poco de actividad física, hace bien". Actividad física, si; pero no debemos confundir conceptos: Al menos mi experiencia con estas clases me demostró que la actividad que realizo en un mes de clases la compenso fácilmente con 2 horas en un gimnasio. Cualquier persona con conocimientos básicos sobre biología podrá corroborar rápidamente que 80 minutos semanales, no alcanzan para mantener el cuerpo en un estado físico más o menos favorable.

Luego tenemos a los profesores de esta asignatura, en su gran mayoría son gente bastante copada, con buena onda, pero hay casos aislados en donde el profesor resulta ser un maldito neanderthal panzón y medio lento que se cree realizado en la vida a partir de una carrera que le tomó 2 años de arduo estudio y se cree con el derecho de menospreciar y escupir insultos idiotas a sus alumnos. Uno los escucha hablar a estos tipos, y se da cuenta en cuestión de minutos que terminaron haciendo eso porque claramente no les daba para otra cosa. Uno trata cada tanto de hablarles lógicamente pero es inútil, la respuesta más elaborada que conseguí de uno de estos sujetos fue: "Eh amigo, eso no se hace así" (En boca de un compañero, te la acepto. Pero vamos, es un profesor).

Por otro lado ¿No resulta un poco contradictorio que te hablen de la "vida sana" haciendo deporte y ellos cargando con una barriga de cervecero importante y una dieta al mejor estilo de yankee en Mcdonalds?

Por último me gustaría hablar de (MI experiencia con) el departamento de esta materia: No se en otras instituciones, pero en mi caso al menos se reduce a una habitación en la que encontrar a alguien adentro es más difícil que cruzar las cataratas en bicicleta. Uno le pregunta a sus profesores con quien debe hablar, y lo mandan al departamento: En el departamento (si encontrás a alguien (o sea que vas emprendiendo viaje para el casino porque estarías en tu día de suerte)) te dicen que tampoco saben nada y que le preguntes a los profesores. Al no encontrar respuesta satisfactoria uno pasa sus días recorriendo rostros y departamentos hasta que al final del trimestre resuelven su problema de una forma muy simple y práctica: "Deberías haber preguntado donde tenías que rendir natación, nosotros avisamos: te queda un uno"

Organización: cero

Responsabilidad: cero

¿Utilidad?

Las pulseras ¿Superpoderosas?

¿Soy el único que notó que la gente ahora se priva de algunos gustos solo para gastarse cerca de 150 pesos en un pedazo de goma de color?

Ah no, esperen...

No, deben estar bromeando.

-No, es en serio

-Pero, pero... ¡Es completamente ilógico!

-No Agus, ya han hecho denuncias y perdieron.

Si más de uno se está preguntando de que estoy hablando tal vez deberían googlear las palabras "Power Balance". No, no es una bebida energética, son pulseras de goma. Pulseras de goma absurdamente caras, claro. Pero atención, éstas poseen un bonito y brillante holograma (Como los que venían en las figuritas de pokémon ¿Se acuerdan?) que al parecer equilibra tu cuerpo y te da energías.

¿En serio? Digo, ya la gente no me sorprende, pero... ¿En serio? Un puto holograma! Un brillante que veía constantemente en mi colección de figuritas! POR FAVOR.

Es sencillamente imposible que esto sea cierto, sin embargo, la empresa fabricante se encargo de tapar todos los baches en su publicidad (lo que puede hacer uno con dinero y un par de mujeres con siliconas bien pagadas) .

La empresa asegura que "brinda al cuerpo nuevamente un estado de armonía y equilibrio como lo tuvo antes de la contaminación por sustancias químicas, comidas rápidas, la falta de ejercicio y el estrés". Todo ellos gracias a los mencionados hologramas que, según aseguran, "reaccionan positivamente con el campo de energía del cuerpo" (Al igual que el número de ventas, que asciende a 300.000)

Estos caros fragmentos de goma elástica, no son más que un fraude bien soportado económicamente, cualquier idiota se da cuenta de eso al leer el discurso quasi-místico que puse arriba eso de las "energías de tu cuerpo" y toda esa basura pseudo espirista que está tan de moda ahora. DEJEN DE COMPRARLOS! ¿A quién se le puede ocurrir gastar 150 pesos en una pulsera?

Y como si esto fuera poco, son horribles.

Enturistame!

Enturistar: Verbo inexistente que utilizo para referirme a las acciones típicas del turista idiota.

Debido a mis frecuentes viajes el último mes, no me he visto en condiciones de escribir nada... Por otro lado, las visitas del blog bajaron notablemente y los comentarios aún más.

En cuestión de una semana estaré de vuelta en Buenos Aires, y ahí comenzaré a revivir de a poco el blog.

En fin, yendo al tema que nos concierne hoy: Quiero hablarles de una conducta que he notado recurrente en los lugares de interés turístico que visité.

Supongan lo siguiente: Ustedes van caminando felizmente por un puente, cruzando el río Seine, en París, dejando atrás a la torre Eiffel; se detienen un segundo a admirar el hermoso paisaje y de repente su tranquilidad se ve interrumpida.

Inmediatamente al ver a algún sujeto corriendo hacia uno, tendemos a girar la cabeza y mirarlo... Primer error. En el momento que hacemos esto ya caímos en la trampa, que consiste en lo siguiente:

Se te acerca alguien con una propuesta (en mi caso fue "ayuda a los sordomudos"), una persona bien vestida, bien peinada y hasta pareciera sensata. Te acerca una planilla y te pregunta si querés firmar (Me han contado que también suelen aparecer con cosas de Greenpeace, Unicef y otras organizaciones). Entonces uno hace una introspección hacía lo profundo de su bondadoso ser y se dice a si mismo "Hey, Unicef. Quieren que firme ¿Por qué no?".

Posteriormente procedemos a tomar la planilla y la lapicera; comenzamos a escribir: Nombre... Apellido... Numero de telefono... País... Y acá es donde nos damos cuenta que nuestra alma caritativa acaba de ser, como se diría en buen criollo, cagada desde un poste.

Aparece una columna con el título: "Amount" (Cantidad, en Inglés), seguida de una cantidad de números que, en un principio uno no quiere mirar, a pesar de saber inconscientemente lo que va a ver, pero finalmente uno enfoca la vista y comienza a leer: €10, €15, €10, €20... y así hasta llegar al espacio en blanco ubicado al lado del nombre que acaba de escribir.

Uno dirige una rápida mirada al interlocutor que con anterioridad le había dado la planilla, con cara de diciendo "Ah viste! Me sonreís con esa cara como si fueras realmente de una organización y al final solo resultas ser un tremendo HIJO DE PUTA!".

Lo peor de todo, es que uno lo mira casi insultandolo y el muy desgraciado sonríe y te agradece! La ira y el instinto asesino que le surgen a uno en estos momentos, tienen solo comparación con los que surgen al tener que ver Gran Hermano 2011.

Aquí uno recurre a su sentido común y tiende a devolverle la planilla... Acá es donde la cosa se pone turbia (a mi no me pasó así, pero me han contado que sucede): Discretamente se te acerca un grupo de 5 a 10 personas de tamaños similares a los de godzilla con cara de "Pagá." y uno, intimidado, saca una simpática moneda de €1. Pero no, con esto no solucionás nada: Ellos quieren que pongas un monto acorde a lo que pusieron los demás.

Y ya insultando a Europa, el Seine, la Torre Eiffel y a toda la indeseable familia del engendro que te está robando. Le das más plata.

En lo personal la saqué barata, con €2 y monedas lo resolví... Pero me contaron que hubo algunos que llegaron a pagar hasta €15.

A partir de ese momento cada vez que vi a alguien con una planilla decidí proceder de la siguiente manera:

(Caso real)

Caminando por la plaza del mercado central de Florencia, Italia, se me acerca una joven con una planilla.

-Hello!

-No - Contesté sin darle un segundo.

- ¿Italiano?

-NO!

-Where are you from?

-Argentina

-Hola!

-Que tal? - Decidí seguirle el juego, ya me había hartado la paciencia

-Mire, somos de un grupo en contra de las drogas y estamos juntando firmas para poder .... blah... blah... blah

-A ver... ¿Por qué hacés esto? ¿Qué intentás lograr aprovechandote de la bondad y/o inocencia de la gente? ¿Acaso te pensás que porque soy de otro país soy estúpido?

-... - La joven quedó perpleja ante mi reacción.

- Ambos sabemos que vos no perteneces a ninguna asociación y que esa planilla posee una columna en la que tengo que poner cuanto dinero te quiero dar. Además, ¿Qué sentido tiene? ¿Realmente pensás que la mejor forma de combatir las drogas es pidiendo monedas a turistas?Mirá, esto es lo que vamos a hacer: Si yo me estoy equivocando, y lo único que querés es que firme, firmo. Si, en cambio, esperás que pague algo, te recomiendo que te apartes de mi camino y me dejes seguir.

La muchacha se aparto con cara entre enojada y asustada.

Posteriormente, pasé por el mismo lugar y otra joven de la "misma organización" me intentó hacer "firmar".

-Hello please...

Pasé sin mirarla. Me siguió

-Is just a sign, please. - Dijo poniéndome la planilla en frente.

La choqué con mi hombro, la planilla voló unos metros y aterrizó en el suelo.

No me volvió a seguir.

Así que, toda esa basura que dicen en Argentina acerca de que en Europa no hay ladrones y que se yo es una mentira. Los sigue habiendo, solo que acá no te das cuenta.

Con ustedes: El Inexistente Dios

¿Cómo es que cada vez que se ataca a la religión con argumentos lógicos ésta termina perdiendo? ¿Cómo es posible que la gente siga creyendo tan ciegamente en algo tan fácilmente refutable?

En este post voy a tratar, mediante argumentos meramente lógicos, colocar en jaque el concepto de la existencia de Dios.

Comencemos:

Primero que nada hay que tomar lo más fácil: La simple existencia de personas ateas comprueba la inexistencia de un Dios. ¿Por qué? Muy simple:

Conclusión A:

Premisas:

a)      Dios es todopoderoso

b)      Dios quiere salvarnos del infierno

c)       Para salvarnos es necesario obedecerle

d)      Para obedecerle es necesario creer en Él.

Conclusión: Dios quiere que creamos en Él y puede hacer que creamos en Él.

Conclusión B:

Premisas:

a)      Una persona no puede obligarse a sí misma a creer en algo, inténtenlo; intenten convencerse de que hay un mono parlante al lado suyo que les susurra lo que deben hacer.

b)      Debido a que todas las personas somos diferentes, no se nos puede convencer a todos de la misma manera.

c)       La evidencia sobre la existencia de Dios, sirvió para convencer a algunos, pero no a otros.

Conclusión: Dios envía evidencias de su existencia suficientes para algunos pero insuficientes para otros.

Las 2 conclusiones producen una inconsistencia lógica: Si Dios quiere y puede hacer que creamos en Él ¿Por qué no envía la evidencia que necesitan los escépticos?

Se nos presentan tres soluciones: 1) Dios no existe; 2) Dios existe, pero carece de benevolencia y quiere que nos pudramos en el infierno; 3) Dios existe, pero no es todopoderoso… Esto último le quitaría su característica de Dios, ya que no podemos definir a tal como un ser no-todopoderoso.

 

Otro caso. Dado que no poseo conocimiento sobre la naturaleza de Dios (ya que no poseo evidencia tangible de su existencia) debo basarme en lo que dicen los que dicen conocerle. ¿Y qué es lo que afirman estas personas? Según la biblia: “Para Dios no hay nada imposible”. A lo largo de la historia a Dios se lo ha descripto como omnipotente, omnisciente, omnipresente, omnibenevolente, inmutable, eterno y perfecto. ¿Significará esto que Dios puede hacer cualquier cosa? Por supuesto que no.

Si preguntáramos a un creyente si Dios es capaz de crear una piedra tan grande y tan pesada que ni siquiera Él la podría mover, se nos respondería rápidamente que Dios solo puede hacer cosas que sean posibles lógicamente, ergo nuestra hermosa paradoja queda descartada. Por otro lado, si preguntáramos si Dios creó el mal, se nos responderá que no: Ya que Dios es omnibenevolente y no pude hacer el mal. Si preguntamos si puede cambiar, se nos dirá que no ya que es inmutable; y si preguntamos si puede cometer errores nuevamente nos lo negarán diciendo que Dios es perfecto.

Así nos encontramos con que Dios posee ciertas limitaciones: No puede hacer cosas que estén fuera de la lógica, del bien, de la perfección  ni de inmutabilidad de su ser.

¿Hasta acá vamos bien no? ¿Todos de acuerdo?

Ahora lo interesante:

¿Se puede crear algo de la nada? La respuesta rápida teísta será: “Dios puede”. Sin embargo habíamos dicho anteriormente que Dios no puede hacer cosas que estén fuera de la lógica. El hecho de crear algo de la nada es tan ilógico como la paradoja de la piedra, por ende: Si Dios no puede hacer lo uno, no puede hacer lo otro.

Por tanto, Dios no creó el universo; y en vista de que no nos podemos referir a Dios como “no-creador” del universo, Dios no puede existir.

¿Es posible que un ser perfecto cree otros seres? Rápidamente cualquier teísta me responderá que si… Supongamos que Dios sí puede crear algo de la nada; al momento de crearnos a nosotros tuvo dos opciones: Crear seres perfectos, o imperfectos. Ambas igual de imposibles.

Es imposible que Dios creara seres perfectos, ya que eso lo pondría en la misma categoría que ellos, y ya no sería único. Y según nos han dicho, Dios debe ser único; por lo tanto, no podría ser Dios. Tampoco es posible que creara seres imperfectos; ya que Dios poseería el conocimiento como para hacerlo, y al crear seres imperfectos sin este conocimiento estaría guardándolo solo para él, lo cual es una clara muestra de egoísmo, y el egoísmo no es compatible con un ser perfecto.

Entonces: Dios no pudo crearnos, ya que o dejaría de ser Dios, o dejaría de ser perfecto. Y debido a que no podemos referirnos Dios como aquel que no creó a los humanos, Dios no puede existir.

¿Puede Dios crear cualquier cosa? Supongamos ahora que si puede crear cosas de la nada y que no está restringido ni por la bondad ni por la exclusividad. Aún así Dios no podría crear nada en absoluto, ya que la creación de algo implica un cambio y un deseo. Dios es inmutable, se dice: Nunca cambia, siempre ha sido el mismo.  Sin embargo, el hecho de crear algo implica un cambio; cuando decidimos crear algo, se produce en nosotros el deseo de crear,  lo que implica un cambio en los deseo. Por otro lado se genera la determinación de crear, y nuestro estado cambia de “no estar creando” a estar haciéndolo.

Aún si supusiéramos que este cambio no es lo suficientemente importante como para afectar su esencia, el hecho de crear implica una necesidad; siempre que creamos algo lo hacemos con un fin, para satisfacer una necesidad. Dado que Dios está en estado de perfección es imposible que él pueda necesitar nada.

¿Es compatible nuestra existencia con la de Dios? Supongamos que todo lo dicho antes no vale nada, un ser perfecto tiene la capacidad de evaluar las consecuencias de sus actos. Un ser todopoderoso y benevolente no crearía algo que causara el mal. Al momento de crearnos Dios sabía las consecuencias de sus opciones (crearnos, o no crearnos), y solo podía actuar de la forma que menos mal hiciera, ya que nada puede obligar al todopoderoso a actuar contra sus designios de bondad. Al crearnos, Dios desencadenó una serie de consecuencias que todos conocemos bien, pero que él las sabía de antemano: Hambre, guerras, enfermedades, torturas, eutanasia, abortos, anticonceptivos, homosexualidad, promiscuidad, masturbación y todas esas cosas que, según dicen los que conocen a Dios, son terriblemente mal vistas a sus ojos. Las consecuencias de no habernos creado habrían sido infinitamente mejores, pues se habrían evitado todas esas cosas terribles (se dirá que también se habrían evitado todas las cosas buenas, pero eso da igual: Si no existiéramos todas las cosas buenas no tendrían ningún sentido ya que no las disfrutaríamos porque no existiríamos.); por tanto dado que existimos y nuestro mundo es un caos hay 2 opciones: 1) Dios no existe o 2) Dios eligió entre dos opciones la que más perjudicaba, lo que implica que no es perfecto y que no existe, puesto que no podemos referirnos a Dios como imperfecto.

Estas conclusiones están basadas en lógica básica y en las definiciones dadas por aquellos que dicen conocer a Dios (no podemos basarnos en otras).

Aún así, resultará tremendamente fácil para cualquier creyente refutarlas todas con el argumento mágico: “Los designios de Dios son inescrutables”… Si es que alguna persona en sus cabales puede llamar a eso argumento.

 

Gran Basura

¿Todavía no hice un post sobre Gran Hermano? Después de sus muchas e igual de abominables temporadas ¿Todavía no escribí nada al respecto?

Revisemos un poco el concepto de "Gran Hermano"...

La primera vez que vi este nombre fue en "1984", un libro de ciencia ficción de George Orwell en el que el mundo estaba controlado por un partido autoritario que mantenía control sobre toda la población y constantemente era todo el mundo observado por el gran jefe, el Gran Hermano.

Resultó que muchos años después algún subnormal decidió humillar cruelmente a la literatura clásica de Orwell utilizando este nombre como título para su pedante y estúpido programa de televisión.

Como no podía ser de otra manera, otro subnormal (esta vez de Argentina) decidió imitarlo; y así es que hoy en día podemos ver la temporada numero [inserte el desconcertante numero de temporadas que tiene esta bazofia].

El programa es simple: Recolectamos una cantidad importante de jóvenes aún más subnormales que los productores del programa, los metemos a todos juntos dentro de una casa, los aislamos del mundo durante unos meses, metemos un par de cámaras y transmitimos en cadena nacional las 24 horas del día cada una de las idioteces que estos estúpidos podrán hacer.

Resulta contradictorio ¿No? Que alguien se haga llamar el "Gran Hermano" cuando lo único que hizo fue encerrarte en cautiverio con unos animalitos que de seguro son bastante peligrosos. ¿Eso es un hermano? Como cambiaron algunas definiciones...

En la temporada actual al parecer el principal atractivo es la variedad de personalidades que tienen su participantes, así que me tomé la molestia de buscar en "Taringa!" algún post que hable sobre ellos; estos son los personajes que más me sorprendieron:

Pamela Bevilacqua:La cuarta participante en ingresar a la casa. Es cordobesa. Tiene un hijo con enanismo Su twitter es: @PamelaGH2011

Andá a saber para que quiero yo su Twitter, sin embargo me llevé bruta sorpresa al ver que la señorita tiene la modesta cantidad de 48.092 seguidores. ¡Si! ¡Hay 48.000 personas que pasan su día leyendo los saludos oligofrénicos que la mujer escribe con una ortografía y una gramática dignas de un orco del Señor de los Anillos a su familia y amigos!

Natali Kessler:Estudia licenciatura en criminología! (forense) Natali fue la septima en ingresar a la casa. Natali Kessler tiene novio. Nataly tiene 22 años y es de Santa Fe. Nacio el 3 de noviembre de 1988. Trabaja y estudia en Paraná.

Perdón, debí haber leído mal, me pareció haber visto que decía que esta joven estudiaba criminología... ¿Eh? No, esperen... Maldición... ¿¡Por qué!? ¿¡Qué les hizo la criminología para merecer tal humillación!?

Loreley Donate:Loreley fue la novena participante en ingresar a la casa de GH. A los 14 años ingresó al ejército, pero luego abandonó para ser modelo. Está casada. Es de Pilar, Buenos Aires. Tiene 24 años. Nacio el 4 de agosto.

¿WTF? ¿A los 14 fue al ejercito y después se hizo modelo? Que mundo loco en el que vivimos...

Emanuel Di Gioia:Emanuel tiene 26 años, tiene un taller de chapa y pintura. Su padre era golpeador y de grande se enteró que ahora es cura sanador. Nacio el 31 de marzo de 1984. Es de San Martín, provincia de Buenos Aires.

¡Fuck! Este troglodita vive cerca de mi casa... ¡Y tiene un taller de pintura y chapa! ¡Y un padre cura! ¡Con el irrelevante dato de que le daba para que tuviera y guardara!

Mmm, a ver la foto: 

...

Si yo voy caminando por San Martín y veo a esta abominación con esteroides caminando hacia mi, lo primero que haría sería correr, ya que mi celular y billetera correrían riesgo de ser desalojados de sus residencias en mis bolsillos.

Alejandro Iglesias:Alejandro es el “polémico” participante que fue anunciado como hermafrodita en la previa del programa, equivocadamente, ya que no es hermafrodita, sino que tiene disforia de género (o comunmente lo que se diría travesti o transexual). Nació mujer, pero se siente hombre, y quiere ganar el juego para poder operarse y realizarse el cambio de sexo.

¿En serio? Ah por favor... Son graciosos, algunas gentes se quejan de la homofobia que hay en la sociedad, pero ¿Qué esperan con este tipo de cosas? El hecho de que alguien se haga famoso y "polémico" solo por querer un cambio de sexo y que lo muestre cual lesión de guerra para dar un poco de lástima es aberrante. Dejen de molestar, que cada uno haga con su cuerpo lo que se le venga en gana y que no lo publique para ser famoso, y de paso, dejemos de hacer que ellos sean famosos dandoles audiencia.

Emiliano Boscatto:Emiliano ingresó junto a Jesica, último a la casa. ¿Será el misterioso e intrigante participante 19? Emiliano Boscatto nacio el 8 de septiembre de 1981, tiene 29 años. Es de Córdoba.

Lo único misterioso que veo en el es cómo mierda hizo para tener semejante corte de pelo tan ridículo.

Martín Anchorena:Martín Anchorena es relacionista público, modelo y piloto de avión. Es de Almagro.Tiene 24 años. Nacio el 20 de junio de 1986. Fue el sexto participante en ingresar en la casa.

Otro más que mezcla profesiones como si fueran confites... ¡Inútil!

Ok, entonces tenemos (entre otros) este mix de personas; y no tuvimos mejor idea que meterlos a todos juntos durante unos meses dentro de la misma casa a que se aburran y se aíslen un poco del mundo para que nosotros podamos verlo y gastar miles de pesos en mensajes de texto para poder decidir quien gana.

¿Realmente creen que su dinero vale eso? En serio, me intriga saber cual es el entretenimiento que obtienen al ver esta abominación. Lo peor, es que su entretenimiento nos esta costando los ojos a todos. ¿Por qué no dejan de emitir esta basura? O al menos que la dejen de emitir en cadena nacional ¡Que la mire solo el que quiera!

¡Estos parásitos infectan todo canal en la televisión y uno está condenado a tener que verlo!

Esperen, todavía no terminó; encontré algo más:

Piquete en navidad:

Los chicos se rebelaron a Gran Hermano, por un pedido de música y alcohol que nunca fue concedido.

Pero la puta madre, los chicos pedían alcohol y reggaeton, ¿Por qué Gran Hermano? ¡¿Por qué?! ¿Encima que los encerrás en ese cuchitril no sos capaz de darles a los jóvenes los materiales necesarios para que puedan matarse más rápido?

Estoy empezando a pensar que este tal Gran Hermano no es tan grande después de todo...